Provenit din serialele americane cu adolescenți independenți, șmecheri, cuvântul auci (auch, în limba engleză) semnalează, într-un mod dorit umoristic, că ai dat-o în bară cu ceva. Unii spun Ups, alții Auci, în funcție de cum le sună mai bine. În niciun caz nu se mai spune aoleo, văleu sau mamăăă…, că ar însemna că suntem niște români din aceia tradiționali, care învățau limba rusă la școală.
În ce privește relațiile fără obligații, acestea sunt la fel de pline de Auci ca orice alt tip de relație interumană.
Cel mai nasol Auci este când nu ai folosit știi, tu, balonașele acelea care te feresc de sarcini nedorite și de boli transmisibile sexual și ai observat că nu ți-a sosit menstruația. Mai rău, ți s-a umflat abdomenul și te strâng pantalonii. Faci un test de sarcină, îți ies două liniuțe roșii, zici AUCI. Nu ești căsătorită cu tipul, s-ar putea chiar să nu știi care din ei a avut spermatozoizii mai iuți, și nici nu te mai întâlnești cu el. Numărul de telefon l-ai șters, că așa se face când a fost așa, o mică relație fără obligații pentru el. Deci, ia-l de unde nu-i pe tăticul avortonului care-ți crește în uter.
Auci, mai zici odată când stai cuminte pe masa ginecologului, ca să evacuezi micul intrus, de altfel complet nevinovat. Auci, zici peste câțiva ani când parcă regreți pe undeva decizia, că deh, copilul e copil, așa da obligație, măcar te alegeai cu ceva după ce ai fost părăsită sau ai părăsit, nici nu mai contează.
Însă relațiile fără obligații sunt ca viața, oferă multe suprize. Întâlnirea cu maică-sa este una dintre acestea. Când mami își scapă un fir de păr în farfuria cu mâncare și îl culege delicat, spunându-ți că e al ei, ca și fiu-so de altfel, n-are cum să-ți scape un Auci. Mama gardian, nelipsită din relațiile fiului ei, oricât ar fi ele de scurte și nesemnificative, numai ce și-a însemnat teritoriul. E vremea să-ți iei valea, dacă nu cumva îți place mâncarea cu blană. Această situație este valabilă, bineînțeles, doar dacă el ți-a făcut imensa onoare de a te prezenta scorpiei de serviciu.
Un Auci mai amuzant este dacă omul e prost dotat de la natură. De obicei, tipii care aburesc mult, sunt plini de compasiune, empatie, dar și idei fixe, bașca încă trăiesc cu părinții, ori sunt proști ori o au mică, dar mică de tot. Încearcă să nu râzi și să-i crezi atunci când îți spun că fosta îi admira dimensiunile imense și era îngrijorată să nu fie rănită de asemenea podoabă. Învață de la ea. Unele femei știu să mintă frumos. Nu-i explica că d-aia e fostă. Sau că o să te aducă la orgasm când își va monta un penis adevărat. Așa cum este el, mititel și jucăuș, tot te poate lăsa borțoasă, tot îți poate da flit, tot te poate minți. Bolile cu transmitere sexuală nu țin cont de dimensiunea organului masculin. Cu doar 5 centimetri de penis, poți lua sifilis, HIV, negi, lăței și multe altele. Plus că porțiunea aceea a creierului care duce femeile de nas este imensă, indiferent de mascul și de dotarea sa sexuală.
Relațiile fără obligații sunt o sursă inepuizabilă de Auci. Ți-a spus într-o seară târzie că îți poate aduce un pachet de țigări dacă ai rămas fără? Încearcă să-l suni în timpul zilei și vei vedea că oferta nu e valabilă. O spusese pentru că era matol și la ora aceea se gândea: de ce nu o păsărică? Fix așa se gândea, fără nicio complicație. Spui Auci și te duci frumos să-ți cumperi singură țigări, apă, să-ți dai primul ajutor, să te înmormântezi singură dacă ți se pare că nu mai ai puls. Acest gen de oferte, venite tam-nesam la ore târzii, înseamnă un singur lucru: ce-aș *ute ceva la ora asta!
Auci spui și la medic, când descoperi că sexulețul anal combinat cu cel vaginal ți-a produs o infecție renală din aceea cu sechele, pentru care el sau ei nu vor plăti niciodată cu propria sănătate. D-aia te pișai cu dureri în flancurile abdominale, toantă mică ce ești! Uite așa afli că prezervativul acela, urât de bărbați pentru că nu-i lasă să simtă nimic (ca să simți ceva în general trebuie să ai bun simț, nu penis), te-ar fi ferit și de infecția urinară care s-a extins la rinichi. Și cum rinichii sunt foarte sensibili, gândește-te dacă la dializă vrei peritoneală sau d-ailaltă, că sunt două feluri de dializă renală. Și ochii cum vrei să ți se umfle de la retenția de apă, mai mult sau mai puțin? Nevermind, rinichii nu o să te întrebe ce fel de orgasm nu ai avut acum 20 de ani, când erai tânără, sănătoasă și proastă.
Un Auci extrem de dureros este când mârlanul te și pocnește. Ăla e un Auci pe bune, plin de surprize. Adicătelea, nu glumea când zicea că te omoară, te distruge și tot soiul de vorbe dulci? Ioi, și tu care credeai că așa e el, mai dur, așa ca personajele lui Hemmingway, cu excepția lui Martin Eden, care a făcut un pustiu de bine și a sărit de pe bordul navei. Auci, și a doua oară, când țopârlanul insistă. Și a treia oară tot Auci, când vezi că tot el e apreciat, admirat, respectat. Atunci te prinzi că nu doar el are dreptul la relații fără obligații cu tine, dar și societatea a început să te trateze ca pe o fufă proastă fără valoare. Pentru că nici societatea nu are nicio obligație față de nimeni.
Auci rinichiul, auci ce infecție vaginală, văleu dar ce dureri, ce miros insuportabil, aoleo dar ce doare nașterea și el e acasă cu băieții și bea în cinstea moștenitorului.
Adu și mie un bidon de apă, draga mea prietenă, căci mă simt rău din cauza sarcinii, burta asta imensă îmi produce amețeli. Ah, nu, nu pot, nici eu nu mă simt bine, răspunde prietena aia de 20 de ani, care nici ea nu are obligații față de tine doar pentru că sună și te iscodește nonstop ca să aibă ce bârfi cu părinții și cu cei cărora nu le pasă ce faci, dar vor să știe.
Când în timpul actului sexual te prinzi că băiatul joacă la ambele găuri fără să-ți spună și îndrăznești să-l confrunți direct, adică: bă băiatule, nu ți-o mai băga în toate găurile, că nu-s de acord, el îți va răspunde: dar nu e adevărat, ți se pare! Auci, știai că ești nebună și ai halucinații? Uite cum afli adevărul despre tine.
În timpul relațiilor sexuale fără obligații se pot întâmpla o grămadă de minuni, de exemplu omul termină în vagin și cu asta basta. Fără să te anunțe. Cei politicoși întreabă înainte, și dacă ești scandalizată de idee, îți vor spune că nu ai auzit tu bine și chiar s-ar putea să renunțe la idee Dacă ai dat peste unul din acela care tace și face și ai rămas însărcinată cu mârlanul, comanzi un test ADN și o judecată pentru pensia alimentară și gata povestea. Noi obligații pentru tine, mici obligații pentru dânsul, că nu-l poți obliga să-ți fie tată de familie și soț, ci doar să plătească pensie alimentară.
Relațiile fără obligații îți pot aduce și surprize plăcute! Păi, nu te bucuri sincer când fostul și-a găsit jumătatea în timp ce se întâlnea (și) cu tine? Bașca, s-a mai și însurat cu doamna aceea care seamănă perfect cu mă-sa? Nu îți simți inima plină de iubire când le vezi pozele împreună prin munții patriei, prin drumeții, când pe tine te scotea din pat doar ca să-i dai ceva de mâncare? Nu te cuprinde un sentiment plăcut când îți dai seama că omul juca la mai multe capete? Nu? Înseamnă că te-ai prins că te-a luat de proastă și te-ai supărat. Frustrato, curvo ce ești, n-ai pic de suflet și înțelegere pentru treburile inimii. Iubirea nu apare așa, că te vizitează unul ani de zile și se însoară cu alta, nici când îi oferi tot ce vrea sperând că nu te va părăsi dacă te faci preș pentru el. Iubirea e o chestie care ține de obligații, iar tu ai fost lăsată pe liber, lucru pe care ar trebui să-l apreciezi. Libertatea, mai mult decât dragostea, ar trebui să-ți fie de ajuns, că oricum nu ai de ales, în *ula calului, că și aia era mică…